Schoonfamilie: een paar vragen

Hoe ga je om met een heel andere schoonfamilie? Een gemene schoonzus? Buitengesloten of verlegen voelen bij je schoonfamilie? Dat en meer lees je in dit artikel over schoonfamilie.

In 2015 vroeg een journalist van Cosmo Girl mij onderstaande vragen over schoonfamilie. Ik gaf hier graag antwoord op. Helaas is het artikel niet meer terug te vinden bij Cosmo Girl zelf, terwijl de antwoorden nog steeds relevant zijn. Vandaar dat je hieronder goede vragen en persoonlijke antwoorden terugvindt over: Schoonfamilie.

Zijn familie is heel anders dan mijn familie, hoe ga ik hiermee om?

Inderdaad! Zijn familie is héél anders dan jouw familie. Jij groeit op in kamp blauw. Jullie zien blauw. Jullie praten in blauw. Jullie gedachten, gevoelens en gedrag zijn blauw. Jij en je familie wonen in een blauwe wereld en jullie denken dat dit normaal is. Hij groeide op in kamp rood. Met rode blik, tong, hersenen, hart en gedrag. Rood, rood en nog eens rood. En hij denkt, dat dit normaal is. Gekke hij. Maar snel veranderen in blauw. Toch?

Niet helemaal. Veel beter is het om samen paars te maken. Wanneer jullie ruzie of een verschil van mening hebben, denk dan terug aan blauw en rood. Jullie hebben beiden gelijk. Blauw is niet beter of slechter dan rood. Er is geen rangorde. Laat dus je ruzie los en ben nieuwsgierig naar de rode kant van het verhaal. Luister goed. Want je hebt een blauwe bril op. Laat hem vertellen hoe rood eruit ziet. Bepaal daarna samen wat jullie daar fijn aan vinden. Vertel ook over jouw blauwe kant van het verhaal. Bepaal ook daar wat jullie samen fijn vinden. En maak zo jullie paars.

De paarse tip: blijf praten over jullie verschillen, zonder veroordeling.

Mijn schoonfamilie betrekt me niet bij familiegelegenheden. Dit zou ik wel graag willen, hoe geef ik dit aan?

Wat een mooi verlangen. Ik zou dat bespreken met je lief. Ook al deed je dat waarschijnlijk al eerder. Probeer het eens op onderstaande manier.

Vertel hem of haar dat je zijn/haar familie belangrijk vindt en dat je graag een band met hen wilt. Dat het voor jou belangrijk is om betrokken te worden bij specifieke familiegelegenheden. Vertel dat je het belangrijk vindt daar samen over te spreken. Je wilt nadenken over de voordelen voor jou, je partner en diens familie. En vraag of hij of zij daar nu tijd voor heeft.

Als er tijd is, bespreek dan samen over onderstaande. Hoe denken jullie dat het komt dat je tot nu toe niet betrokken bent? Jullie antwoorden mogen heel verschillend zijn. Het is juist fijn als het verschillend is. Dan kun je de situatie namelijk breder zien. Bespreek samen hoe het voor jou zou zijn om meer betrokken te zijn. Ben nieuwsgierig hoe het voor je partner is als je meer betrokken bent. En ook al hebben jullie nog geen kinderen, bespreek hoe het voor jullie ongeboren kinderen zal zijn als je betrokken toeneemt. Bespreek ook samen hoe jullie denken dat het voor (schoon)moeder/-vader/-zus/-opa/-oma/-nichtje/-neefje/zwager is als je meer betrokken bent bij familiegelegenheden. Terwijl je spreekt over bovenstaande, spreek je nog niet in oplossingen. Dat komt nu pas, nu jullie de situatie van alle kanten bekeken hebben. Uiteindelijk besluiten jullie samen op welke manier je meer of minder betrokken gaat zijn in de nabije toekomst. En wat je daarvoor nodig hebt. Zorg ervoor dat jullie nieuwe manier het beste is op lange termijn voor alle betrokkenen.

De puzzel tip; puzzel samen uitgebreid en weet dat je een leven lang zult puzzelen.

Zijn moeder vind dat ik nooit iets goed doe. Ik voel me hier rot door. Wat nu?

Daar kun je jezelf inderdaad héél rot over voelen. Jemig, nooit iets goed doen. Dat lijkt me heel erg. Nooit. Dat woord dat vind ik opvallend. “Nooit”. Dat klinkt zo absoluut. Op welk moment vond je schoonmoeder dat je wel iets goeds deed? Schrijf minimaal drie momenten op, voor je verder gaat met de volgende stap. Sla deze niet zomaar over.

Op welke moment vond je schoonmoeder dat je iets niet goed deed? Pak er eentje uit, en onderzoek dat ene moment eens met de volgende vragen. Wat gebeurde er? Schrijf dit op als een filmscript. Noteer dus alleen de feiten. Wat dacht je doen deze feiten gebeurde? Hoe denk je dat je partner dacht over deze feiten? Check dat eens. Klopte dat? Hoe denk je dat je schoonmoeder dacht over deze feiten? Stel je voor dat precies deze situatie gebeurde bij je schoonmoeder en háár (schoon)moeder. Hoe denk je dat het voor haar was in jouw schoenen te staan? Is dat gelijk aan jouw gedachten?

Het zal niet meevallen voor je om deze vragen te beantwoorden. Vooral niet omdat je jezelf zo rot voelt in deze situatie. Toch vind ik het belangrijk dat je probeert de kant van je schoonmoeder te zien. Wanneer je haar kant kunt zien, is het namelijk makkelijker een gesprek met haar aan te gaan. Dat is niet gemakkelijk! Zeker niet. Als je hier hulp bij wilt, dan raad ik je aan contact te zoeken met een contextueel psycholoog. Die kan je heel goed helpen bij het minder rot voelen. En wellicht ooit het gesprek aan te gaan. Vooral wanneer er (klein)kinderen in het spel zijn, is het oplossen van deze situatie belangrijk. Je gevoel vergroot waarschijnlijk bij de komst van (klein)kinderen. En je (klein)kinderen zullen een leukere oma en moeder krijgen als jullie dit op kunnen lossen.

Schoonmoeder tip: leer je schoonmoeder kennen door je in te leven en te praten met haar.

Zijn grote zus/broer doet gemeen tegen mij. Wat kan ik hieraan doen?

Ai, dat is naar. Je hebt ze ook niet voor het uitkiezen, hè. Normaal als iemand gemeen doet zul je misschien weglopen. Of juist de confrontatie aangaan. Maar met schoonfamilie ligt dat ineens heel moeilijk. Je zit mooi aan ze vast.

Weet je waardoor het komt dat deze persoon gemeen tegen je doet? Dat vind ik een belangrijke vraag. Wellicht kun je daar eens over nadenken, of bespreken met je liefje. Andere belangrijke vragen zijn; wie doet er wel eens gemeen tegen de grote zus of broer? En hoe is volgens jou de relatie tussen deze grote zus en broer en de rest van de familie?

De reden dat ik je deze vragen stel, is omdat ik wil dat je kijk naar de ander. Dat is niet gemakkelijk. Maar als het je lukt, geeft het antwoord je vaak een gedeelte van de oplossing.

Of het je wel of niet lukt; het lijkt me goed om je grenzen te trekken. Dat doe je het beste met de volgende formule; “Wanneer je …(dit concreet gedrag)… doet, dan voel ik me …(jouw gevoel)…. Dat wil ik niet, ik wil liever dat we goed met elkaar omgaan. Ik vraag je daarom om …(concreet gedrag wat zou je anders willen)….” Met een voorbeeldje ziet er dat zo uit: “Wanneer je me niet groet, dan voel ik me genegeerd en klein. Dat wil ik niet, ik wil liever dat we goed met elkaar omgaan. Ik vraag je daarom om me voortaan gedag te zeggen als ik binnenkom.”

Gemeende tip: niemand wordt gemeen geboren, iemand wordt gemeen gemaakt. Waardoor?

Mijn vriend heeft geen goede band met zijn familie, terwijl ik juist heel hecht ben met mijn familie. Kan ik er iets aan doen zodat zij closer worden?

Wat een heerlijk lieve goede vraag! Wanneer ik je vraag lees, voel ik heel veel liefde. Liefde voor je partner. Voor jouw familie. Voor zijn familie. Mooi vind ik dat. Het beste begin lijkt me om dit precies zoals je het met mij bespreekt, ook met je partner te bespreken. Ben vooral nieuwsgierig en stel veel vragen over de familie en vroeger. Kleine vragen; wat deden jullie op zondag? En grote vragen; hoe toonde je vader dat hij van je hield? Ben ook nieuwsgierig naar de opa’s en oma’s. Daar zit heel veel informatie over de ouders van je lief, en dus je lief.

Misschien leer je dat de band, hoewel anders dan jouw familie, toch veel beter is dan dat je dacht. Het kan ook zijn dat je leert hoe het komt dat de band minder goed is en dat het goed is om het nu met rust te laten. Maar wie weet, kun je na al deze vragen dé belangrijkste vraag stellen; hoe kunnen wij er iets aan doen dat de band met je familie beter wordt, zodat onze kinderen straks een goede opa en oma hebben en je bij overlijden geen spijt hebt?

Medicijn: Beter worden met vragen.

Ik ben niet graag bij mijn schoonfamilie, mijn vriend vindt dat jammer. Hoe pak ik deze situatie aan?

Dat vind ik ook jammer! Voor jou en voor je vriend. Hoeveel makkelijker en leuker is het om met z’n allen heel fijn met elkaar om te gaan. Dat lijkt soms alleen voor Walt Disney films weggelegd. Hoe komt het in jouw geval dat je niet graag bij je schoonfamilie bent? Die vraag en dat antwoord kun je het beste bespreken met je partner. Jouw vriend is de persoon die tussen jou en je schoonfamilie in staat. En hij kan je dus het beste helpen om aansluiting te vinden.

Het is ook een moeilijke positie voor je vriend. Hij zal het vast goed willen doen voor jou. En hij zal het goed willen doen voor zijn familie. Zorg er dus voor dat je in het gesprek niet verwijtend bent naar je schoonfamilie, maar over jezelf blijft praten. Anders kan je vriend in een spagaat komen tussen zijn familie en jou. Dan is er een kans op ruzie.

Probeer het eens als volgt. “Ik vind het voor onze relatie en voor jou heel belangrijk om bij mijn schoonfamilie te zijn. Het is voor mij belangrijk om me lekker te voelen als ik bij mijn schoonfamilie ben. Zo voelt het nu niet voor mij. Ik vind dat erg jammer. Ik wil hier graag in veranderen. Daarom wil ik spreken met je over hoe het komt dat ik niet graag bij je familie ben. Ik wil daar geen verwijten in maken, ik wil daar graag samen een oplossing over vinden. Wat vind je daarvan?” Wanneer je partner ook wil praten, ben dan eerlijk in je antwoorden en oplossingen.

Schoonheid tip: het siert je enorm dat je zo je best doet. Prachtig. Als je zo je best doet, mag je hulp vragen van je partner.

Wanneer ik bij mijn schoonfamilie ben, ben ik vaak verlegen terwijl ik dit normaal nooit ben. Hoe blijf ik mezelf bij hen?

Vreemd hoe dat soms werkt. Dan ben je eigenlijk een hele leuke, sociale, praatgrage, gezellige meid…en tóch klap je soms dicht! Sommige meiden hebben dat bij een spreekbeurt, sollicitatiegesprek, of bij een knappe jongen, jij hebt dat bij je schoonfamilie. Waar komt het toch vandaan, dat je dichtklapt?

Kan het zijn dat het een beetje is zoals de sociale angst die mensen hebben bij spreekbeurten, vreemde groepjes, en belangrijke momenten? Dan is het goed om het ook op die manier op te lossen. Oplossing 1: Bedenk jezelf wat je schoonfamilie over jou kan denken en schrijf dat eens op. Schrijf minimaal 30 gedachten op en zorg ervoor dat minimaal de helft positief is. Schrijf daarna achter elke gedachten hoe groot de kans is dat ze deze gedachten hebben. Laat je lijstje ook eens aan een goede vriendin zien. Je vriend. En iemand uit de schoonfamilie die waar je niet verlegen bent. Laat deze mensen aanvullen en wijzigen. Zo krijg je een veel bredere kijk. En dat helpt. Oplossing 2: Bedenk jezelf wat het ergste is dat je kan gebeuren op schoonfamiliebezoek. Het aller, aller, aller, aller ergste. Schrijf ook dat op. En schrijf erachter hoe je die situatie oplost. Wanneer je de volgende keer bij je schoonfamilie bent, houd dan je oplossing van het allerergste en een positieve gedachten in je achterhoofd.

En als bovenstaande niet lukt? Ach ja. Hoe erg is het eigenlijk om wat verlegen te zijn bij je schoonfamilie? Dan ben jij toch gewoon iemand die verlegen is bij haar schoonfamilie. We hebben allemaal wel wat. Er zijn wel ergere dingen die je kunt zijn.

Openklap tip: zie je schoonfamilie in hun blootje.

Mijn vriend kan het niet goed vinden met mijn familie. Kan ik daar iets aan doen om het beter te maken?

Wat fijn dat je dit vraagt. Het antwoord is; absoluut! Jij bent zelfs een hele belangrijke partij hierin. Jij staat precies tussen jouw vriend en je familie. Je bent de brug die openstaat of dicht is. Sta allereerst open voor het eerste onderzoek. Kan je vriend het niet goed vinden met jouw familie, of heeft jouw vriend in zijn gezin een andere manier geleerd van omgaan met familie? Met andere woorden; hoe gaat jouw vriend om met zijn eigen familie? Hoe is dat anders dan hoe jij omgaat met jouw familie? Hoe kun je deze verschillen laten bestaan, en jezelf daar goed bij voelen?

Het is belangrijk om dit goed te onderzoeken. Eerst voor jezelf. Daarna samen met je vriend. Zorg ervoor dat je dit goed begrijpt en dat je vriend weet dat je dit goed begrijpt. Daarna kun je vertellen hoe jij graag ziet hoe de band tussen jouw vriend en jouw familie verbetert. Als laatste komen jij en je vriend samen tot de uiteindelijke oplossing.

Balans tip: blijf openstaan en blijf positief.