Begrijp me alsjeblieft!

Bekijk het eens van mijn kant

In dit artikel lees je over eerlijkheid in relaties. Een goede eerlijke relatie zorgt voor minder ruzie en een groter gevoel van waardering. Waar sommige relaties groot onrecht kennen (overspel, geweld, verslaving, verwaarlozing), kent iedere relatie klein onrecht van alledag. Dat kleine onrecht het voelt onrechtvaardig. Hier lees je hoe je dit zelf verandert. Op die manier kun je op meer begrip rekenen in relaties.

• Werkt zelf aan eerlijkheid en rechtvaardigheid
• Laat protest los
• Definieer samen wat eerlijk is
• Eerlijkheid is subjectief

Hoe eerlijkheid in relaties vanzelf en spontaan gaat

Mensen en dieren worden geboren met een gevoel van rechtvaardigheid. Maar wát eerlijk is, daar hebben verschillende mensen verschillende perspectieven over. Jouw perspectief is niet aangeboren. Dat leerde je in je gezin van herkomst. Als kind observeerde je hoe mensen met jou om gingen. En als loyaal kind interpreteerde je dat als waarheid. Op het moment dat je volwassen bent, zit de overtuiging al zo lang in jou, dat het objectief voelt.

De ene partner wordt opgevoed in familie blauw, de ander in familie rood. Automatisch breng je jouw rode overtuigingen in je liefdesrelaties. En laat jouw partner nu precies hetzelfde doen! Alleen dan met andere blauwe overtuigingen. Als je jouw overtuigingen vasthoudt zonder te kijken naar het standpunt en de kleur van de ander, dan schaadt je jezelf, je partner, je kinderen en je relatie. Je komt bovendien in steeds dezelfde patronen en ruzies terecht. Je verdrinkt.

Loyaliteit; wat je leert geef je door

Kinderen voldoen graag aan de verlangens en verwachtingen van je ouders. Jij misschien ook. Dan paste je jouw gedrag aan de verwachtingen van je ouders aan. Zo gaf je aan je ouders wat zij nodig hadden. Jong geleerd is oud gedaan. Daarom geef je als volwassene op eenzelfde manier. Je geeft aan je ouders, partner en kinderen zoals je gewend bent.

Zo installeer je jouw familiepatroon bij je kinderen. Wat nu als de verlangens en verwachtingen van je ouders niet overeenkomen met die van jou, je partner of kinderen? Dan ontstaat er wrijving. Wat je geeft wordt niet gewaardeerd. Dat voelt niet eerlijk! Nog lastiger is dat de ander waarschijnlijk hetzelfde ervaart. Dat voelt voor de ander niet eerlijk. Wat nu?

We gaan voor meer begrip in de relatie

Het stappenplan om eerlijkheid te herstellen

Tot zover de theorie. Wil je jouw relaties concreet verbeteren? Voer dan onderstaande stappen uit.

Ben kwetsbaar

Boosheid helpt soms. Blijven hangen in boosheid is echter destructief. Laat je lang gekoesterde boosheid los. Wordt weer kwetsbaar. Iedere stap hieronder maakt je kwetsbaar. Accepteer dat. Wanneer nodig kun je jouw kwetsbaarheid dragelijk maken met jouw talenten, mensen die jou erkennen, ontschuldigen van mensen die fouten maken en het reguleren van je emoties.

Zie jouw kant

Evalueer jouw visie over relaties. Welke verwachtingen hadden jouw ouders van jou over het geven en nemen in relaties? Hoe voldoe je zodanig aan die verwachting dat het voor de meeste mensen goed is? Welke visie hebben je ouders over liefde? Wat zijn de voordelen en de nadelen van deze geleerde visie?
Bespreek dit met de ander.

Nieuwsgierig naar de ander

Wat eerlijk is, is subjectief. In de vorige stap onderzocht je jouw perspectief. Laat jouw perspectief als enige perspectief los. Ben nieuwsgierig naar het perspectief van de ander. Wat is waar voor de ander? Welke verwachtingen hadden diens ouders over geven en nemen in relaties? Hoe voldoet de ander aan die verwachtingen, zodanig dat het voor de meeste mensen goed is? Welke visie hebben diens ouders over liefde? Wat zijn de voordelen en de nadelen van deze geleerde visie? Praat hierover met de ander.

Jij begint met herstellen en jij bent verantwoordelijk

Het heeft geen zin om gelijk te hebben. Maar het heeft wél zin om een gelukkige relatie te hebben. Dat krijg je door eerlijk te zijn. Alleen jij hebt controle over jouw kant. Jij begint zelf met herstellen van eerlijkheid. Liefde gaat het onrecht niet herstellen. Daarvoor zijn jouw acties nodig; observeren en vertellen.

Observeer jezelf, niet de ander. Jouw verantwoordelijkheid nemen, zonder uitvergroten of verkleinen, dat is een gift. Het doet de relatie en je eigenwaarde goed. Herken het kleine en grote onrecht dat je de ander aandeed. Vertel niet alleen waarom je onrecht deed. Leer goed worden om te vertellen, ja, ik deed dat verkeerd. Sorry. Ik zet het recht op een manier die goed is voor jou, mij en de relatie op de lange termijn.

• Ben nieuwsgierig naar de ervaring van de ander.
• Zie de ervaring van de ander als geldig en waar.
• Vertel over de extra lading van vroeger die voor jou bij deze ervaring hoort.
• Stel de vraag; hoe kan/kon ik het anders doen?
• Vertel waarvoor jij verantwoordelijk bent. En vertel wat je hebt bedacht om jouw aandeel de
  volgende keer te veranderen.

De balans van wederkerigheid zorg en begrip

Het helpt je relatie als je genereus geeft. Wanneer je geeft, is het gezond voor je relatie iets terug te vragen. Geven creëert de toekomstige verdienste iets terug te mogen vragen. Teveel of te weinig geven is niet goed voor je relatie. Zie geven en nemen als zitten op een wip. Op de wip is het niet leuk om steeds onder of steeds boven te zitten. Op en neer gaan, dat is pas leuk! Maak geven dynamisch. Begrijp dat jij verantwoordelijk bent voor jouw kant van de wip.

Erkenning geven voor doen, zijn en wensen van de ander

Vertrouw erop dat de ander geeft. Drie manieren van erkenning geven voor wat de ander geeft. De eerst is simpelweg bedanken. Een overtreffende trap is voordat je bedankt, dat je de goede intenties van de ander bekrachtigt. Dat is de tweede manier. De derde van erkennen is waarde geven aan het perspectief van de ander. Je kunt elke dag de ander erkennen.

Gerechtigde aanspraak voor meer begrip

Je kan niet verwachten dat de ander spontaan geeft waar je recht op hebt. Maar je mag natuurlijk best vragen om wat je wilt. Ben dan niet vaag in wat je wilt, maar wees eerlijk. Draai er niet omheen en laat de ander niet raden. Speel geen spelletjes.

Vertel allereerst aan de ander over je voornemen eerlijker te zijn in jullie relatie. Erken de behoeften van de ander en je intentie om aan die behoefte tegemoet te komen. Vervolgens erken je ook jouw eigen behoeften en je voornemen om deze uit te spreken naar de ander. Spreek op een manier die voor
jou en de meeste mensen in jouw omgeving op de lange termijn goed is.

Een gerechtigde aanspraak maken gaat over weten wat je wilt en dat eerlijk communiceren. Een aanspraak is;

• een verzoek tot meevoelen en begrip van de ander voor jouw kant
• verdiend doordat je eerder gaf en is dus gebaseerd op wederkerigheid
• een realistische wens die te vervullen is voor de ander
• geen misbruik maken van het vertrouwen van de ander
• een vraag, de ander kan weigeren
• geen klacht of kritiek
• een coöperatieve oplossing in zichzelf
• de ander helpen om jou te geven wat je wilt hebben
• een goedaardig intentie

Je kunt met je aanspraak het gedrag van de ander niet kan voorspellen of dwingen. Dat is spannend. Wanneer de ander niet kan of wil geven wat je vraagt, dan is het aan jou om te bepalen hoe jij erop reageert.

Wil de ander voldoen aan de gerechtigde aanspraak? Help de ander daar dan bij. Bijvoorbeeld door hierover (later nog eens) te praten.

Wees de beste versie van jezelf

Verbeter jouw relatievaardigheden die je als kind leerde. Door bovenstaande stappen steeds te herhalen en verbeteren. Een eerlijke relaties een proces twee mensen. Het is nooit af.

Vergroot begrip door samen een eerlijkheidsmodel te maken

Eerlijkheid is hoe ik het zie, hoe jij het ziet, en hoe wij het zien. Je kunt niet alleen een nieuwe overtuiging over eerlijkheid en rechtvaardigheid ontwikkelen. Dat kan alleen samen met de ander. Een betrokken dialoog helpt je daarbij.

Meer lezen over meer begrip en eerlijkheid

De informatie van dit artikel kun je meer gedetailleerd teruglezen in “Try to see it my way” van Hibbs of “Tussen mensen” van Nuyts en Sels.

Op Over Psychologie vind je veel goede artikelen over relaties en persoonlijke ontwikkeling. Je leest daar bijvoorbeeld “Vergeven en spreken over klein leed” en “Waarom zou ik jóu vergeven?”

En op deze site lees je meer achtergrond over relaties met anderen en jezelf in de online artikelen.